每个人都曾幻想，自己并不是现在这个自己，老实人幻想自己变得油腔滑调，穷人幻想自己成为亿万富翁，男人幻想自己成为一个美女……不管这些梦是不是不切实际，这些幻想能否有朝一日成为现实，也许我们也根本不想这些幻想成为现实，因为我们都知道，幻想只是白日梦，变成了现实后的结果或许连我们自己都承受不了，更别说其他人和这个社会，他们对我们有既定的要求和行走轨道，脱离了轨道的生存是不会被承认的。

毕业两年后，我终于走上了家人、朋友和这个世界期望的路，成为一个小地方的公务员，有了安定的生活，虽然不至于一辈子呆在那里，但至少我们都可以预见我将来的生活。悠闲的工作、成婚、生子、奉养父母、养小孩、老去……这些并不在我期望中的生活离，却将一步一步上演，我想逃避，却不知该如何逃。我逃不开父母的爱，我逃不开朋友的关心，我逃不开这个社会的束缚，我更逃不开自己的良心，我不想让父母再为我担心，我不想朋友再讲起我叹息，我不想成为这个世界里寄生虫，我不想让自己再混沌下去……所以我承认了这一切，不论是不是自己的预期。

不能不眠不休的幻想自己的梦想了，那个作家梦，那个摄影家梦，那个文艺梦……好多好多天马行空的梦，不是永别，却是再见了。

一个相反的我

博客被我荒芜了一天又一天，如同我的心寂静了一年又一年，仿佛觉得自己活了好久好久，不管看到什么听到什么，都是充满了一大堆一大堆的回忆。

同事去北京出差，我还开玩笑的说，让他替我去照一下西三环北路25号，只要帮我拿一张照片回来就好，看人人网上校友拍的照片，熟悉的体育场、教学楼……断断续续的给办公室介绍，看到每一处都想起好多往事。本来想让他带巫山烤全鱼，北交大附近的那一个，我记得和婧婧去吃过，我记得也和茜娃去吃过，我想让他去学校对面的小豆面馆带一份我最爱的冰豆浆回来，我记得陪青和阿姨去那吃过，阿姨很喜欢那的混沌。只是我怎么都回不去了……

费心思的找借口，顺利的辞职，只为了这一次的竭尽全力，没有退路。其实，我并不知道自己想要不想要，我也不敢想未来会是个什么样子的，只是此刻，我没有其他的选择，我必须证明自己，也为爸妈证明，这些年的努力并没有白费。这样的孤注一掷，会带来什么？留给未来吧，就算将来会有后悔的那一天，我也要铭记此刻的心意刚强。

十天半个月才会想起博客，去哼的博客遛遛，她更新的速度也减缓了，但是也比我强太多了，我简直就是几个月更一次，她至少一周还能发一篇。是我们老了，还是生活索然无味，无所可写?看着她的文字，味道还是一样的，只是我静不下心去细细品味，或许她也没有沉淀下来去写，这个社会太速度了，我都敢不上了。

一周六天的上班或许就是为了周日整天的休息，赖床、洗澡、看电影……如果没有这一天的休整，下周连续的六天，我不知怎么继续下去，絮絮叨叨，不耐烦等等。我以为不管是看书、听歌、或者看电影、甚至我每日重复的生活，都是为了有一天我可以明白以往经历的种种是为了什么，到底生活是什么，而我的人生到底有什么意义，可直至今日是没有明白。

《听说》——台湾的清新小剧，“梦想和爱，是不需要听和说来传达的。”这是个很好的宣传语，剧情也蛮切合主题的，但还是觉得少了些什么，不痛不痒，短暂感动后，我的生活还是要继续，没有梦想，没有爱。

《成长教育》——英国的《阿凡达》，一直很想看盛传中的赫本二代，今年在奥斯卡上大放异彩的英国女孩。开始很平淡，可能是美式英语听太多，一下子耳还不能习惯这种英国腔，看的云里雾里，直到她跟着大卫去了牛津，在小酒馆里的造型，一下子让我想到赫本，也仿佛看懂了这个电影。

偶然看到报道说西安是全国最具幸福感的城市，没多触动，继续自己的麻木生活。吃饭，睡觉，工作……不动人的情节，最真实的生活。

元旦利用短暂的假期去兰州，看了下哼。她还是老样子，大妈的样子，依然很文艺。和她去黄河边上走了大半天，走得我腿疼，走得她袜子都破了。看着滚滚河水，从西向东，不停息，吹着缓缓的风，听着我和她最爱的音乐，一切就如还在学校时，一点变化都没有。继续谈论着我们的梦想，去尼泊尔，看令人炫目的针织品，领略不一样的文化，我们要学习英语，我们要攒钱……回不去的小时候，只能不停不休的说着，残留的梦想。

我一直以为自己是一个坦荡的人，没有什么好隐藏的，不管什么事情我都可以说出来，对别人诚实，也对自己诚实。但身边的人却总觉得，我很神秘，从不把自己的心敞开让别人进来。我经常不自觉的晃腿，按心理学的讲法，会是没有安全感、紧张所致，但身边的人却说这是个不好的习惯。我并不迷信。

诚实，可能只是我心理美好的想法。

基本上，每次我都是一觉到天亮，很少的情况下，我才会在半夜惊醒，迷迷糊糊去喝一杯水。昨晚，我也是带着甜甜的笑进入梦乡的，确定了去看望同学后，心中有了一些放松，仿佛是逃开了一些事情，离开这里让我没有思考的空隙去犹疑。可冥冥中，半夜我睁开双眼，脑袋清醒的让我害怕，仿佛就没睡着一样，也没有想喝水的渴望，打开手机，第一时间看到了信息，“猪乐乐你哪天回家？”。我依然清醒，记得下班后第一时间买到的车票，回了信息，我回不去了，客气的询问，有什么事情吗？等了几分钟，没有回信。关掉手机，继续睡。

诚实是我认为最可贵、最无畏的品质。

一直幻想自己有一天会成为一名作家，或者一名摄影师。在漆黑、温暖的夜里，长时间的叙述我的故事。或者去大漠，人迹罕至的地方，拍那些别人永远不会看见的风景。这是我心中不能忘却，也不想遗忘的美好愿望，而不是理想。理想或许经过努力还可以有一日实现，而愿望就像海市蜃楼，只是我们的一些美好想法，却永远不能实现。

小五，是存在我心中的另一个人。一个羞涩，长得白白净净的十三岁男孩。他从小就住在孤儿院里，没有亲人，但他并不想知道自己的亲身父母是如何把他遗弃的。他只是这样一直活着，像身边的每个人一样，孤儿院的单身女院长，善良的义务的照顾他们的年轻阿姨，还有一个个像他一样的孤儿，他并没有比别人多一些什么。他喜欢看院长办公室的一些大块头的书本，他喜欢看阿姨流着汗为他们洗衣服、做饭，他喜欢看着孤儿院外那一大片的荒野发呆。

婧婧昨晚回到北京了，从校内上看到她的留言。一年多了，毕业一年多了，我们也一年多没见了。不知一切都会变成什么样。

这一年多，在现实与家庭的双重压力下，我身心疲惫。很多事情我做不好，那一次次的挫败感已经让我没有了羞耻心，萎靡在自我的小世界里，不能自拔。我明白现实和家庭要求我怎样做，我也清楚自己内心一直在期待着什么，或许还是没有找到所谓的平衡点，不知该如何在这个世界子自处。南墙还没有撞完，而血流的也不够，还需忍受更多疼痛。

这一年多，我已经习惯了没有朋友的日子，没有人要倾听我说话，我也不想倾听任何人说话。

中午吃饭期间看《鲁豫有约》，采访今年快女的三强，李霄云又重复说着那句“我们只不过是幸运的普通人”。她，快女的三强，一夕间从一个普通的路人变成粉丝前呼后拥的明星，竟然还如此的淡定和谦卑。“幸运的普通人”，我们何尝又不是呢？尽管我并没有令人羡慕的成绩，尽管我没有令人妒忌的财富，或者我还只是这个社会最低层的劳动者，但我还有幸福的家，有关心我的朋友，可以看见每天的太阳升起又落下，可以尽情做我想要的事情，尽管有些时候并不那么自由，可我是不是应该去满足。不要让朋友一次次摸着我皱着的眉头，说要想开点；不要让家人看见我一个人落寞的疾走在路上，赶上来挽着我的胳膊；不要让自己一次次放纵自己的底线，成为那个最不想成为的自己……

一天一天的工作，一天一天的吃饭、睡觉，“做只快乐的猪，也不要做痛苦的思考者”这样的活法或许不适合我，但却不能漠视这些被很多人奉为信仰的活法，原来我想做的只是水中花月。在这许多之间，哪个才是我的平衡点？

最平凡的生活，让我变得慵懒，让我的世界里没有了理想，却有了一点一滴最真实的感动和快乐。走过的路，不管好坏，不管是否是自己想要的，都已经走过，太多的感触，留在我心里，依旧走下去。

连续的阴雨天终于有个短暂的结束了，看着窗外明媚的阳光，恍然以为还是盛夏，等出去的时候才知道，天终究是凉下来了，就算是曝露在大太阳底下，也不再有夏天的那种灼热感，而是秋冬季该有的暖暖的感觉，让人想一直在阳光下，安然享受那种温暖。这种暖，一再让我想起家，无论何时都为我遮风挡雨，无论何时都为我提供最安全的堡垒。今天也是妈妈的生日，本来计划着回家，但马上就要十一长假了，可以多呆几天，所以生日的祝福要迟到几日。

秋就这么无声无息到来到

雨一天接着一天

云每天出现在我的头顶

太阳和我躲迷藏

用力去寻找

看见她耀眼的光环

温暖我阴暗的许多面

伸出手看见阳光照在我的皮肤上

隐约看见光彩

或许是我许久没见过阳光

成为了传说中的吸血鬼一族

喜欢阴暗

暖

暖

暖

我只是最普通的人类

喜欢阳光

喜欢温暖

妈妈，生日快乐！这应该是我第一次这么清楚的记得妈妈的生日，以前老是忘记，老早的就计算回家的日子，给妈妈的祝福，但却在临近的时候，惧怕。我这样的现状，妈妈会开心的见我回家，又不禁开始唠叨没有安定的我。惧怕没有成果的回去，无颜面对养我育我的土地。惧怕看见一年一年苍老的父母家人，而我没有能力让他们过上更好的生活……