偶然看到报道说西安是全国最具幸福感的城市，没多触动，继续自己的麻木生活。吃饭，睡觉，工作……不动人的情节，最真实的生活。

元旦利用短暂的假期去兰州，看了下哼。她还是老样子，大妈的样子，依然很文艺。和她去黄河边上走了大半天，走得我腿疼，走得她袜子都破了。看着滚滚河水，从西向东，不停息，吹着缓缓的风，听着我和她最爱的音乐，一切就如还在学校时，一点变化都没有。继续谈论着我们的梦想，去尼泊尔，看令人炫目的针织品，领略不一样的文化，我们要学习英语，我们要攒钱……回不去的小时候，只能不停不休的说着，残留的梦想。

我一直以为自己是一个坦荡的人，没有什么好隐藏的，不管什么事情我都可以说出来，对别人诚实，也对自己诚实。但身边的人却总觉得，我很神秘，从不把自己的心敞开让别人进来。我经常不自觉的晃腿，按心理学的讲法，会是没有安全感、紧张所致，但身边的人却说这是个不好的习惯。我并不迷信。

诚实，可能只是我心理美好的想法。

基本上，每次我都是一觉到天亮，很少的情况下，我才会在半夜惊醒，迷迷糊糊去喝一杯水。昨晚，我也是带着甜甜的笑进入梦乡的，确定了去看望同学后，心中有了一些放松，仿佛是逃开了一些事情，离开这里让我没有思考的空隙去犹疑。可冥冥中，半夜我睁开双眼，脑袋清醒的让我害怕，仿佛就没睡着一样，也没有想喝水的渴望，打开手机，第一时间看到了信息，“猪乐乐你哪天回家？”。我依然清醒，记得下班后第一时间买到的车票，回了信息，我回不去了，客气的询问，有什么事情吗？等了几分钟，没有回信。关掉手机，继续睡。

诚实是我认为最可贵、最无畏的品质。

一直幻想自己有一天会成为一名作家，或者一名摄影师。在漆黑、温暖的夜里，长时间的叙述我的故事。或者去大漠，人迹罕至的地方，拍那些别人永远不会看见的风景。这是我心中不能忘却，也不想遗忘的美好愿望，而不是理想。理想或许经过努力还可以有一日实现，而愿望就像海市蜃楼，只是我们的一些美好想法，却永远不能实现。

小五，是存在我心中的另一个人。一个羞涩，长得白白净净的十三岁男孩。他从小就住在孤儿院里，没有亲人，但他并不想知道自己的亲身父母是如何把他遗弃的。他只是这样一直活着，像身边的每个人一样，孤儿院的单身女院长，善良的义务的照顾他们的年轻阿姨，还有一个个像他一样的孤儿，他并没有比别人多一些什么。他喜欢看院长办公室的一些大块头的书本，他喜欢看阿姨流着汗为他们洗衣服、做饭，他喜欢看着孤儿院外那一大片的荒野发呆。

婧婧昨晚回到北京了，从校内上看到她的留言。一年多了，毕业一年多了，我们也一年多没见了。不知一切都会变成什么样。

这一年多，在现实与家庭的双重压力下，我身心疲惫。很多事情我做不好，那一次次的挫败感已经让我没有了羞耻心，萎靡在自我的小世界里，不能自拔。我明白现实和家庭要求我怎样做，我也清楚自己内心一直在期待着什么，或许还是没有找到所谓的平衡点，不知该如何在这个世界子自处。南墙还没有撞完，而血流的也不够，还需忍受更多疼痛。

这一年多，我已经习惯了没有朋友的日子，没有人要倾听我说话，我也不想倾听任何人说话。

2009年11月10日晚，西安09年第一场雪落下了，第二天早上起来洗脸时，冰凉的水渗得我骨头疼，拉开窗户，看外面的天空，地上和树上都积满了白雪，兴奋的给同住的朋友说下雪了，她并没有我想象中的兴奋。冬天是我的季节，不是吗？很早我就知道。办公室没有暖气，空调还是单制的，只有一个电暖气让十几个人取暖，所以上班从不脱下大衣，卸下围巾，实在是很冷，只有不停的喝热水，抱着杯子暖手。住的地方更是像冰窖一样，一回去就钻进被窝，还是冷的让我难受。几天后，那预报中的几十年罕见的低温，该如何度过。难道这就是我追求的生活，卑微、潦倒……兴趣、理想、精神生活真的可以让我意志坚强的度过一切难关？本来就冰凉的手脚，或许这个冬天还要加上我的整个人，一起进入冬季。

我该说些什么？

中午吃饭期间看《鲁豫有约》，采访今年快女的三强，李霄云又重复说着那句“我们只不过是幸运的普通人”。她，快女的三强，一夕间从一个普通的路人变成粉丝前呼后拥的明星，竟然还如此的淡定和谦卑。“幸运的普通人”，我们何尝又不是呢？尽管我并没有令人羡慕的成绩，尽管我没有令人妒忌的财富，或者我还只是这个社会最低层的劳动者，但我还有幸福的家，有关心我的朋友，可以看见每天的太阳升起又落下，可以尽情做我想要的事情，尽管有些时候并不那么自由，可我是不是应该去满足。不要让朋友一次次摸着我皱着的眉头，说要想开点；不要让家人看见我一个人落寞的疾走在路上，赶上来挽着我的胳膊；不要让自己一次次放纵自己的底线，成为那个最不想成为的自己……

一天一天的工作，一天一天的吃饭、睡觉，“做只快乐的猪，也不要做痛苦的思考者”这样的活法或许不适合我，但却不能漠视这些被很多人奉为信仰的活法，原来我想做的只是水中花月。在这许多之间，哪个才是我的平衡点？

最平凡的生活，让我变得慵懒，让我的世界里没有了理想，却有了一点一滴最真实的感动和快乐。走过的路，不管好坏，不管是否是自己想要的，都已经走过，太多的感触，留在我心里，依旧走下去。

连续的阴雨天终于有个短暂的结束了，看着窗外明媚的阳光，恍然以为还是盛夏，等出去的时候才知道，天终究是凉下来了，就算是曝露在大太阳底下，也不再有夏天的那种灼热感，而是秋冬季该有的暖暖的感觉，让人想一直在阳光下，安然享受那种温暖。这种暖，一再让我想起家，无论何时都为我遮风挡雨，无论何时都为我提供最安全的堡垒。今天也是妈妈的生日，本来计划着回家，但马上就要十一长假了，可以多呆几天，所以生日的祝福要迟到几日。

秋就这么无声无息到来到

雨一天接着一天

云每天出现在我的头顶

太阳和我躲迷藏

用力去寻找

看见她耀眼的光环

温暖我阴暗的许多面

伸出手看见阳光照在我的皮肤上

隐约看见光彩

或许是我许久没见过阳光

成为了传说中的吸血鬼一族

喜欢阴暗

暖

暖

暖

我只是最普通的人类

喜欢阳光

喜欢温暖

妈妈，生日快乐！这应该是我第一次这么清楚的记得妈妈的生日，以前老是忘记，老早的就计算回家的日子，给妈妈的祝福，但却在临近的时候，惧怕。我这样的现状，妈妈会开心的见我回家，又不禁开始唠叨没有安定的我。惧怕没有成果的回去，无颜面对养我育我的土地。惧怕看见一年一年苍老的父母家人，而我没有能力让他们过上更好的生活……

是思念，还是思量

或许都是一样的

思念是爱你的心里直感

思量却是在思考未来的你我将走向哪里

但这个想是要双方面的、心里的感觉

上面一个相互的相

下面是我们唯一的心

想到最后的结果

是你

是我

永远遗憾在心的一次邂逅

西安连续阴着好几天了，九月初就穿上了衬衫和薄外套、牛仔裤、球鞋，似乎我一直四季都在穿球鞋，每天背着我斜挎包，穿过小街道、挤公交车、上班……无聊的农场游戏，办公室无聊哈拉，重复脑力的白痴工作，拖着疲惫的身体，回到蜗居的地方，吃零食、水果、看肥皂剧。我似乎已经提前进入了中年模式，对现实的抱怨已经抵不过心的疲倦，对梦想的渴望已经抵不过心的失望，所以无欲无求，得过且过，不想什么梦想，不理什么未来，只要今天我还活着，可以勉强有尊严的继续生存，就这样吧。一切就这样吧。

 我怎么就成这样了。

一个月就这样过去了，西安依然是阴雨天，仿佛从那一天开始天就没有放晴过，是我的心理暗示吗？一年就这样过去了，我还在西安浑浑噩噩，而远方的人们开始了怎样的生活，以后的我们还能相见吗？想起小沈阳那句搞笑且经典的话，“眼睛一闭一睁，一天过去了，眼睛一睁不闭，一辈子过去了”，我的这辈子哪天也许就这样戏剧的结束了，并没有他们所讲的生命的庄严与伟大，也没有所谓的快乐与幸福，只是搞笑的一场闹剧。不幸参加与到其中的你们，只当我是个跳梁小丑吧。

我要的飞翔  不是借双翅膀

自由是个不能代替的地方